Blagues drôles cette fois! ^^

[kevinrousee]

-Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
-C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Fille: "Maman, maman, Daniel ne veux pas me lâcher l'oreille."
Mère: "Daniel, lâche l'oreille de ta sœur."
Mère: "Daniel ! Mais lâche donc l'oreille de ta sœur!"
Mère: "Daniel, donne moi l'oreille."

Une mère gronde son fils:
-Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père!
-Daniel, arrête ça tout de suite!!
-Daniel, arrête ou je ferme le cercueil!!!

La mère de Louis lui demande:
-Louis, que fais tu?
- Rien.
- Et ton frère?
- Bah...il m'aide.

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman ! donne moi du chocolat !
- Tu n'as qu'a le prendre toi-même, il est dans le placard.
- Mais Maman.... tu sais bien que j'ai pas de bras !
- Ah ! Pas de bras, pas de chocolat ! ^^

Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé. ^^

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses :
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !
- C'est impossible !Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Psychofredo]

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman ! donne moi du chocolat !
- Tu n'as qu'a le prendre toi-même, il est dans le placard.
- Mais Maman.... tu sais bien que j'ai pas de bras !
- Ah ! Pas de bras, pas de chocolat ! ^^

Un gars chez le médecin :
- Docteur, j'ai un problème, partout où je me touche, je ressens une douleur.
- Vous avez sûrement le doigt cassé. ^^

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses :
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !
- C'est impossible !Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

[Ralf]

le grizzly

[Sylvain44]

le grizzly

+1

[xguilx1]

3x

Enormes les blagues j'adore!

[kevinrousee]

Vous en voulez d'autres?

[911GT3]

Le grizzly et le doigt cassé !

[kevinrousee]

Encore des blagues drôles!

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas !? O.K. pas de cadeaux.

C'est l'histoire de PAF! le chien qui traverse la route et qui rencontre POUM! le chat. Alors ils discutent et en chemin ils rencontrent SPLATCH! l'éléphant alors PAF!-POUM!-SPLATCH!-SCROUTCH! (SCROUTCH! le dinosaure attendait au feu rouge).

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

- Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.

Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse en dormant.

[911GT3]

2 x les 2 dernières !

[Zellou]

Celle du Père Noël en Somalie jla trouve pas mal

[Titus]

pas mal ces 2 séries

[Camaro concept]

surtout celle du grizzly et les deux dernieres

[Tomss]

pour moi ce sera l'échantillon de sperme et la mort iminante du passiant

[kevinrousee]

Excellente blague!!

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!



Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

[Ralf]

Excellente blague!!

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!



Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

Paul. Mais gpc les ovnis

[Sylvain44]

Excellente blague!!

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!



Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

Paul. Mais gpc les ovnis

l'OVNI love me..

[Zellou]

Excellente blague!!

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!



Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

Paul. Mais gpc les ovnis

l'OVNI love me..

Un petit chanteur du nom d'Elvis Presley ça te dit quelque chose?

[Ralf]

Excellente blague!!

Un petit garçon à une petite fille :
- Nanananana, j'ai mis mon doigt dans ton nombril !!
- Nananananana, c'est pas mon nombril !!
- Nanananananana, c'est même pas mon doigt !!



Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je dois faire ?
- D'abord, arrêtez de le pointer dans ma direction.

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

Paul. Mais gpc les ovnis

l'OVNI love me..

Un petit chanteur du nom d'Elvis Presley ça te dit quelque chose?

non

[sunseeker]

[quote="Ralf] Paul. Mais gpc les ovnis [/quote]

Lovely tender lovely true...