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loool

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
... Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

:99999999999999999999999: enorme !!!

ah ah ah

J'ai mis un certain temps à comprendre

Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
- Je me suis fait mordre à la quéquette par un serpent!
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin au camp de base .
-Allo docteur? J'ai mon ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
- Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L'ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit ..?
-Il a dit que tu allais mourir.

Connu mais toujours aussi drôle

ça me rappel de bien mauvais souvenirs.....

Chim a écrit :ça me rappel de bien mauvais souvenirs.....

Tu t'es fais mordre la zigounette ? T'as sucé pour sauver une vie ?

J'ai perdu mon meilleur pote comme ça.....

A l'hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur:
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi : "j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière : "elle m'a aidé à vous opérer."
Et la femme lui demande:
- Et la troisième?
Le docteur:
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

C' est deux copain âgé de 75 ans qui discute, l'un dit: je croix que ma femme devient sourde.
Son amis lui répond, bas en rentrant se soir tu fait un teste et tu lui demande a quel heure vous manger.
En rentrant cher lui l'homme test sa femme, au niveau la porte d'entré il lui crie " ON MANGE A QUEL HEURE" pas de réponse,
il avance et arrive dans la cuisine, dans laquelle se trouve sa femme et dit a voix haute "on mange a quel heure" pas de réponse.
Il s'approche a 10 cm de sa femme et cri "ON MANGE A QUEL HEURE" et la sa femme lui répond en criant:
"A 20H SA FAIT 3 FOIS QUE JTE LE DIT" .

pour les deux

2 jeunes se retrouvent le lundi. Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ? Si tu savais ce qui m'est arrivé. Figure-toi que j'étais à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en vélo Elle engagea la conversation, et tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et elle me dit : Prenez ce que vous voulez Alors j'ai pris son vélo!
Tu as eu raison, Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte

Allé, spécialement pour vous je vous raconte la première blague que j'ai appris et retenue. J'avais 5 ans.

Deux squelettes se rencontrent en haut de la tour Eiffel.
L'un d'eux dit à l'autre :
-T'es pas cap. de sauter.
-T'es fou ! Je tiens à ma peau !

Et ouiii, difficile de vivre normalement après ça...

patelic a écrit :

Allé, spécialement pour vous je vous raconte la première blague que j'ai appris et retenue. J'avais 5 ans.

Deux squelettes se rencontrent en haut de la tour Eiffel.
L'un d'eux dit à l'autre :
-T'es pas cap. de sauter.
-T'es fou ! Je tiens à ma peau !

Et ouiii, difficile de vivre normalement après ça...

Elle est mignonne ^^

Une jeune professeur, très sexy, décide d'interroger un élève:

- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe,

Samuel se lève, la regarde droit dans les yeux et répond:

- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher... ...

La prof vire au rouge et, toute furieuse, dit :

Si tu oses dire pénétrer, je te donne zéro !!!

Alors Samuel imperturbable continue: - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

Pas très pédagogue la Prof. quand même.

Magnifique

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 kilomètres, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des deux balles en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.”