Blagues (topic officiel) V1

[Blinderman]

[sunseeker]

[rider46]

[Chim]

Je kiffe...

[Chim]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

"Je pense que la fille était morte..."

"Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?"
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour."

Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"

[patelic]

sympas.

[patelic]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

"C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

[Frizzou]

xD

[rider46]

lool ^^

[binousssse55]

Bande d'obsédé , mais c'est bon quand mème ..... mdr

[patelic]

”Un homme marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il le cache à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
- Ha ha, on a été en Chine cher ami?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?
- Ben oui!
- Ben c'est très grave! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
L'homme n'en croit pas ses oreilles! Il décide donc de consulter un deuxième, puis un troisième médecin qui confirment tous deux le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
L'homme retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:
- Hi hi, on est venu en Chine, et on a fait bêtises avec petites Chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir docteur européen, et docteur européen a dit fallait couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Pas besoin couper.
L'homme est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise:
- Non, docteur européen nul! Pas besoin couper, va tomber tout seul!”

ps : Moralité, sortez couvert !

[rider46]

lool ^^

[binousssse55]

[Chim]

”Un couple âgé est étendu dans le lit le soir. Le mari est sur le point de s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions.

Elle lui dit:
- Chéri, tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.

Le mari tend sa main et prend la sienne avant de commencer à somnoler. Elle rajoute:
- Et en plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il s'approche et lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour s'endormir.

Mais toujours pas satisfaite, elle lui dit:
- Et parfois, tu aimais bien me mordiller dans le cou.

Le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment. Surprise, elle lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?

Il répond:
- Je vais chercher mes dents! ”.

[patelic]

Le papi a oublié de dire que non seulement il allait chercher ses dents mais aussi sa bistouquette qui trempe dans le formol !

[patelic]

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit:
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
- C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond:
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !

[Chim]

ultra connue mais toujours aussi bonne ( la grenouille....)

[Chim]

”Dans une école tenue par des nonnes, une élève fait beaucoup de bêtises.

La mère supérieure décide d'aller la voir pour la calmer.
Elle pince le bout du nez de la fille en lui disant:
- Ma petite, si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au paradis!

Et la petite lui répond:

- Oui ma Mère, mais quand on a les doigts qui sentent la bite on n'y va pas non plus!”.

[patelic]

Hooo pitain !

[patelic]

Allé, quelques vérités pluôt rigolotes. (A noter celle de la voiture qui colle plutôt bien au thème de ce forum )



Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gue*le.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecté les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".