GTPlay

Excellent ! D'ailleurs je me demande pourquoi on appelle toujour ça une boite à gants !

Allez une toute fraiche de ce matin..... :

> Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
> construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de
> passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler. Elle a décidé
> qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec
> eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les
> hommes mangeaient. Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
>
> - Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?
>
> Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un et l'autre d'une manière très
> confuse. Un des travailleurs cria :
>
> - Y a ti quéqu'un qui connaît Jésus-Christ?
>
> Un des travailleurs de l'acier demanda :
> - Pourquoi?
>
> Le travailleur répondit :
>
> - Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !

Mignonne

lol

Ha oui, c'est mignon c'est frais...mais peut-être pas le dessert qui est une religieuse !

DSK et le pape décèdent...
Sur le chemin une erreur d'aiguillage se produit et le pape descend en enfer, tandis que DSK monte au paradis.

Le Pape, arrivé en enfer va voir Satan : "Excusez moi je ne comprends pas, je peux pas etre en enfer c'est pas possible je suis le Pape !"

Satan après avoir vérifié sur son ordi : "Ah ouai c'est exact... Bon ben ce soir c'est plus possible mais demain on fera l'échange."

Le Pape prend son mal en patience... Le lendemain, tout content, il monte au paradis et croise DSK qui descend en enfer.

DSK lui demande : "Mais pourquoi tu tiens tellement à monter au paradis ?"
Le Pape lui répond : "Depuis tout petit je rêve de voir la Vierge Marie !"
DSK : "Ah bah pour ca fallait venir hier..."

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde

La deuxième est connue mais reste toujours excellente.

je kiffe la premiere...

Le goûteur

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
... Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Pas mal

J'aime bien, c'est gouteux.

Un prof engueule un élève :

Le Prof : " Vous voyez les enfants au bout de cette règle se trouve un idiot." Pointant l'élève avec la règle.
l'Élève : "Quel bout ?"

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Sympatique.
Par-contre, cette phrase me fait frétiller : "me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Juste que l'avis de dieu je m'en fiche un peu sur ce coup là.

Déconseillé aux moins de 16 ans :

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...