Blagues (topic officiel) V1

[Camaro concept]

1 mots:excellent

[Chim]

> > > Une femme d'?ge m?r a une crise cardiaque,et se retrouve ? l'h?pital.
> > > Sur la table d'op?ration, proche de la mort, elle vit une
> > > exp?rience. Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle
> > > arriv?e?" Dieu lui r?pond:
> > > "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
> > > ? son r?veil, elle d?cide de demeurer ? l'h?pital, de se faire
> > remonter
> > > le visage, faire une liposuccion, injecter du collag?ne dans les
> > l?vres,
> > > faire refaire les seins et tout le reste.
> > > Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
> > > Apr?s sa derni?re op?ration, elle sort de l'h?pital, traverse la rue,
> > et
> > > se fait frapper par un camion.
> > > Arriv?e au ciel devant Dieu, elle lui demande :
> > > "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
> >
> > > m'avez-vous pas fait ?viter la trajectoire de ce camion?" Et Dieu
> > > r?pond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
> > > moralit? : restez naturelles!!!

[Chim]

Avion en perdition...

L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une mani?re honn?te et d?mocratique. Nous
allons utiliser l'alphabet... Commen?ons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains ? Personne ne r?pondit.
- ?Y a-t-il des Blacks ?
- Toujours pas de r?ponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de r?ponse. Mais, ? l'arri?re de l'avion, un petit gar?on
demande ? son p?re :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait ?tre honn?te. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des N?gre

[Rhada]

Vous avez d?ja vu les parents de Gilbert Montagn??
.
.
.
.
.
.
.
Lui non plus

[Frizzou]

Vous avez d?ja vu les parents de Gilbert Montagn??
.
.
.
.
.
.
.
Lui non plus

!!!!! c'est m?chant ?a !!!
mais trop bon !!!!

[Chim]

Un vieux fermier se rend ? pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arr?te d'abord chez le quincailler et ach?te un seau et une enclume.
Puis il s'arr?te chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'encl?me dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, ? la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit o? elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite all?e. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inqui?te alors:
- Comment ?tre s?re qu'une fois dans l'all?e, vous n'allez pas me sauter dessus, me d?shabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis charg? ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...

[Chim]

C'est le club du troisi?me ?ge du Trifouilly sur Gynette qui a porpos? un petit voyage organis? ? ses membres.
Apr?s quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence ? l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir ?t? victime d'une agression sexuelle tout ? l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de m?me dubitatif. Il lui promet n?anmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'?tait arr?t? pour le d?jeuner, une deuxi?me vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'?tre victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence ? consid?rer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il d?cide donc d'aller tout de suite inspecter les trav?es ? la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est l?, ? quatre pattes entre les si?ges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui r?pond :
- Pour s?r que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le c?t?...

[Spoon 37]

Un vieux fermier se rend ? pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arr?te d'abord chez le quincailler et ach?te un seau et une enclume.
Puis il s'arr?te chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'encl?me dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, ? la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit o? elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite all?e. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inqui?te alors:
- Comment ?tre s?re qu'une fois dans l'all?e, vous n'allez pas me sauter dessus, me d?shabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis charg? ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...

terrible celle la

[Rhada]

C'est le club du troisi?me ?ge du Trifouilly sur Gynette qui a porpos? un petit voyage organis? ? ses membres.
Apr?s quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence ? l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir ?t? victime d'une agression sexuelle tout ? l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de m?me dubitatif. Il lui promet n?anmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'?tait arr?t? pour le d?jeuner, une deuxi?me vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'?tre victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence ? consid?rer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il d?cide donc d'aller tout de suite inspecter les trav?es ? la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est l?, ? quatre pattes entre les si?ges. Il l'enpoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le vieux le regarde et il lui r?pond :
- Pour s?r que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le c?t?...

[TGR]

?

[Chim]

Un indien arrive dans un saloon, une Winchester dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir caf? !
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse en une gorg?e, jette le seau
en l'air, tire un coup de carabine qui le fait exploser et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du caf?.Le patron s'exclame
:
- Ho ! attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer de hier.C'est
quoi cette connerie ?
- Moi prendre cours de management pour ?tre cadre sup?rieur, ?a travaux
pratiques.Moi arriver le matin, boire caf?, semer la merde

puis dispara?tre toute la journ?e !

Toute ressemblance avec Frizz serait purement fortuite !

[Frizzou]

Toute ressemblance avec Frizz serait purement fortuite !

[Rhada]

cette blague vient de mon prof d'Hist-G?o

Un jeune Corse sur le point de marrier demande des conseils ? son p?re quand ? la nuit de noce:

"-Tout d'abord mon fils, tu la prendra dans tes bras, car un Corse c'est fort...
Puis tu la jetera sur le lit, car un Corse c'est fier...
Puis tu te metera nu, car un Corse c'est beau.."

Le lendemain le p?re lui demande comment c'est passer sa nuit de noce, le fils lui r?pond :
"-Alors je l'ai prise dans mes bras car un Corse c'est fort, puis je l'ai jett?e sur le lit car un Corse c'est fier et je me suis mis nu car un Corse c'est beau.....
-Et puis? demande le p?re...

-Bah, j'me suis branl?, car un Corse c'est autonome!"


PS : c le champion de la blague

[Chim]

excelent

[Jipou]

G pas compris

[PA]

ah ca chambre dur ici mdr

sinon elle est

[TGR]

trop dr?le les 2 derni?res... ? ca m?rite un 10...

[PA]

comment appelle-t-on la petite culotte d'une blonde ?







un fond de tarte

------------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un vampire qui arrive dans un bar o? il n'y a que des vampires. Ils sont tous en train de boire leur choppe de sang et le vampire en question va au bar, et commande un verre d'eau chaude ! Tout le monde regarde bizarre.
Le barman ne le prend pas au s?rieux et lui ram?ne une choppe.
Le vampire lui r?torque qu'il veut absolument un verre d'eau chaude.
Le barman s'ex?cute et c'est alors que le vampire sort un tampax usag? et dit
"ben quoi on a bien le droit de se faire une petite tisanne nan ?"

[Spark]

pfiou elle est ardue la 2eme PA mais quand meme !

[Rhada]

la seconde bien degueu comme on les aime