GTPlay

elle est mignonne !!

pas mal

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gue*le de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Frizzou a écrit :Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

10/10

connu mais efficace

Au XIXème siècle :
Une femme se promène dans la forêt, quand soudain elle entend une voix d'homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Cécile. Pourquoi donc ?
- Oh, Cécile, viens ici, que je t'enfile.
De retour chez elle, sa fille, voyant sa mère toute contente :
- Pourquoi elle est dans cet état là, maman ?
- Oh, j'ai rencontré un troubadour dans la forêt... il est extra !
- Tiens donc ? Je vais y faire un tour !
La fille s'y rend alors, et entend le même homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Thérèse. Qu'y a-t-il ?
- Viens ici, Thérèse, que je te baise.
La fille revient donc chez elle, en même temps que son père, qui voit les deux femmes réjouies :
- Que se passe-t-il ?
- Nous avons rencontré un troubadour dans les bois... vraiment divin !
- Vraiment ? Je vais aller me détendre en le rencontrant.
Les deux femmes, ensemble, lui crient :
- Non, attends ! Reviens, Théodule !

Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
-Pourquoi tu pleures petite ?
-Ma mère et mon père sont tombés de la falaise..
L'homme ouvre sa braguette.
-Et bah c'est pas ton jour de chance..

désolé...

Frizzou a écrit :

Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
-Pourquoi tu pleures petite ?
-Ma mère et mon père sont tombés de la falaise..
L'homme ouvre sa braguette.
-Et bah c'est pas ton jour de chance..

désolé...

ptdrrrrrrrrrrrrr

Enorme

lol

y'a une secretaire qui voit son patron avec sa braguette ouverte
génée elle lui dit : "MR votre garage est ouvert"
le gars repond :"mon garage?"
la fille :"votre braguette"
le gars:" a oui merci , j'espere que vous avez pas vus ma belle ferrari avec des pneus michelin !!!"
la fille :" non ,juste une veille LADA rouge avec les pneus crevés"


lol j'adore celle la ^^

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Etant Savoyard je ne peux cautionner une telle histoire

...mais

Frizzou a écrit :Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enc*lé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enc*lé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

C'est la blague que j'avais racontée, ou plutôt essayé de raconter, à un des repas de la (mythique) live 2003. Lu avait bien rigolé mais JP vous étiez contentés de GPC. Comme quoi t'as progressé en 5 ans

ouais j'ai ton âge d'il y a 5ans...

Y a un chauve qui croise un bossu il lui dit :

- T'as quoi dans ton sac ?

- Des peignes, c*nnard.









une journaliste interview un pianiste tout petit

-cher maître la 1ére question qui me vient à l'esprit c'est comment pouvez vous maitriser votre instrument avec une telle virtuosité malgré votre petite taille.

le pianiste: vous savez, je n'ai pas toujours été comme ça, tout a commencé il y a 10 ans au cours d'une promenade champêtre, a l'époque mon environnement ne me prédisposait pas à une carrière de pianiste, j'étais paysan. A la croisée d'un chemin je vis une pauvre vieille qui se coltinait un fardeau, je lui propose de l'aider et voilà qu'aprés l'avoir soulagé de son fardeau elle me dit qu'elle était une fée et pour me remercier me proposa d'exaucer un voeu, je me suis pas fait prier et lui demanda de me donner un pénis de 30 centimètres.

Et voilà l'histoire.

La journaliste: excusez moi maître mais je n'ai pas bien compris.

Le pianiste: la fée non plus, c'est pour ça que vous interviewez un pianiste de 30 centimêtres