Posté : mer. 16 févr. 2005 19:16
c une blague???
Page 15 sur 77
Posté : mer. 16 févr. 2005 20:44
bah nan, jcomprends pas pkoi ils enlèvent le pain et la jambon
Posté : jeu. 17 févr. 2005 06:39
parceque j'y ai presque cruPosté : jeu. 17 févr. 2005 08:55
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du
monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".Le barman lui en donne une.
Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coors". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu
ne bois pas de Guinness ?".
Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez
pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la
meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du
monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".Le barman lui en donne une.
Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coors". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu
ne bois pas de Guinness ?".
Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez
pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."
Posté : jeu. 17 févr. 2005 09:04
Moaurf 
Posté : jeu. 17 févr. 2005 09:59
Chim' a écrit :
pour y avoir presque crusinon l'autre jl'ai pas compris np
Posté : jeu. 17 févr. 2005 10:00
> Jean-Michel qui en est à sa 20ème pinte et Roger, qui attaque son 12ème
triple whisky, discutent :
>
> « Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique».
>
> « Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc ».
>
> « Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
> Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis
j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,
il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas
dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et
j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la
maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplace mes escaliers en
bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches
la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi,
pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda
Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la
personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.
> Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore
pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»
>
> « Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre
dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant
un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
> Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais
dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras
en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN
SUCER MOI".
> Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »
triple whisky, discutent :
>
> « Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique».
>
> « Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc ».
>
> « Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
> Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis
j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,
il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas
dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et
j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la
maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplace mes escaliers en
bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches
la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi,
pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda
Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la
personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.
> Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore
pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»
>
> « Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat
avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre
dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant
un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
> Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais
dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras
en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN
SUCER MOI".
> Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »
Posté : jeu. 17 févr. 2005 10:01
pour la derniere blague chim. tres fine, ce sont les meilleures 
Posté : jeu. 17 févr. 2005 10:47
Bon frizz t'es chi*nt de rien comprendre
Posté : jeu. 17 févr. 2005 12:16
Ouais je sais mais jfais une crise de jp, donc je raconte par la même occasion des blagues scato, la preuve :
> C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
>
> Le médecin l'ausculte et lui dit :
>
> - " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
>
> prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
>
> Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question,
mais
>
> celà ne change rien.
>
> Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
>
> " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".
> C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
>
> Le médecin l'ausculte et lui dit :
>
> - " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un
>
> prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
>
> Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question,
mais
>
> celà ne change rien.
>
> Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
>
> " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".
Posté : jeu. 17 févr. 2005 13:14
ouaip pas mal
Posté : jeu. 17 févr. 2005 13:56
lol frizz bien la deuxieme blague
Posté : jeu. 24 févr. 2005 07:48
Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur
les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
si elle va mieux ou pas. La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre
302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte
très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine
est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans
quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une
relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Mais ici,
personne ne me dit jamais rien!
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur
les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
si elle va mieux ou pas. La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre
302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte
très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine
est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans
quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une
relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Mais ici,
personne ne me dit jamais rien!
Posté : jeu. 24 févr. 2005 09:44
c'est un peu marrant
Posté : jeu. 24 févr. 2005 12:21
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond
- Je viens d'Auray... Et à Auray, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Auray ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 24 juin 1977 !
- Pas possible... Moi aussi, du 24 juin 1977 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaures. ! Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude !
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond
- Je viens d'Auray... Et à Auray, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Auray ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 24 juin 1977 !
- Pas possible... Moi aussi, du 24 juin 1977 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaures. ! Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude !
Posté : jeu. 24 févr. 2005 13:10
ah bah voilà :
Posté : jeu. 24 févr. 2005 16:50
toujours
Posté : sam. 5 mars 2005 10:20
Bon pour mon retour de mon sejour de poudreuse voici une blagounette
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
perso je suis supporter de l'AS donc c juste pour faire passer
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
perso je suis supporter de l'AS donc c juste pour faire passer
Posté : sam. 5 mars 2005 14:27
moi je connais la meme mais en c'est inversé pour PSG et OM...comme en vrai quoi 
Posté : sam. 5 mars 2005 16:42
lol chimChim' a écrit :Bon pour mon retour de mon sejour de poudreuse voici une blagounette
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.
perso je suis supporter de l'AS donc c juste pour faire passer
moi perso je suis pour auxerre, et ils ni*** le PSG mercredi