Posté : dim. 29 juin 2003 18:39
essaye tu verrasAkoukou a écrit :On peut faire pareil avec sa future?
Excellente en tout cas !!!
Page 4 sur 77
Posté : lun. 7 juil. 2003 13:57
je mexcuse au pres de tou les scouts pour la blague ki va suivre
de plus si vou avez un esprit sensible cette blague pourrait vous heurter
par son caractere foireux
merci de votre comprehension
pourkoi les scout ont t il toujours une meche en travers du front ?.??
tu ne le dira pa a te parents hein?
de plus si vou avez un esprit sensible cette blague pourrait vous heurter
par son caractere foireux
merci de votre comprehension
pourkoi les scout ont t il toujours une meche en travers du front ?.??
tu ne le dira pa a te parents hein?
Posté : lun. 7 juil. 2003 15:50
arf elle est d?gueulasse celle l?, mais bien trouv? ! je la conaissais pas ...yoyo13830 a écrit :je mexcuse au pres de tou les scouts pour la blague ki va suivre
de plus si vou avez un esprit sensible cette blague pourrait vous heurter
par son caractere foireux
merci de votre comprehension
pourkoi les scout ont t il toujours une meche en travers du front ?.??
tu ne le dira pa a te parents hein?
Posté : mar. 8 juil. 2003 02:29
Comprends pos? 
Posté : mar. 8 juil. 2003 10:19
Mouarf!!! loulz!!TGR a écrit :Comprends pos?
chuttt spyke
Posté : jeu. 10 juil. 2003 19:18
Comprends tjrs pos.
Posté : jeu. 17 juil. 2003 09:03
Un jeune homme se pr?sente dans un drugstore ou l'on vend de tout,
pour une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'exp?rience.
Alors, le jeune postulant :
- "Dans la vente, si j'ai de l'exp?rience, aiaiaiaiaille ! Je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant
il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la t?te de ma
m?re, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le responsable, amus? par la situation d?cide d'essayer le jeune homme pour la journ?e.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectu?es :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma t?te, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas tr?s brillant ?a, et une vente de quel montant ?"
- "Seulement 900 000 Frs"
- "Quoi ? 900 000 Frs ? mais... comment ?a ?"
Et le vendeur raconte :
- "Un type se pr?sente et je lui ai vendu un hame?on. Puis je lui propose
la petite canne a p?che au lancer et une s?rie de mouches. Et comme je lui
dis qu'il peut pas p?cher sans ?tre bien ?quip?, je lui vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet, t'en as jamais vu un comme ?a que je lui dis, tu peux remonter
Moby Dick avec ?a.Apr?s, pour pas qu'il ait honte devant les autres
p?cheurs, je lui ai vendu
l'?quipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute
neuve, s'il n'a pas l'?quipement, il va passer pour un plouc, et mes
clients ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui
demande o? il compte aller p?cher. Il me dit sur la cote. Alors, je lui dis
qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour p?cher au large, et je lui vends
un bateau de 12 m?tres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va
emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle s?rie et
une remorque pour tracter le tout. Et puis on a fait les comptes. ?a
faisait au total 903 000 F. J'ai fait un prix, ? 900000 F, il a signe."
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- "Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un hame?on ?"
- "Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampax pour
sa copine, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi
t'irais pas a la p?che ?"
pour une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'exp?rience.
Alors, le jeune postulant :
- "Dans la vente, si j'ai de l'exp?rience, aiaiaiaiaille ! Je suis le roi
de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant
il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la t?te de ma
m?re, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le responsable, amus? par la situation d?cide d'essayer le jeune homme pour la journ?e.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectu?es :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma t?te, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas tr?s brillant ?a, et une vente de quel montant ?"
- "Seulement 900 000 Frs"
- "Quoi ? 900 000 Frs ? mais... comment ?a ?"
Et le vendeur raconte :
- "Un type se pr?sente et je lui ai vendu un hame?on. Puis je lui propose
la petite canne a p?che au lancer et une s?rie de mouches. Et comme je lui
dis qu'il peut pas p?cher sans ?tre bien ?quip?, je lui vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet, t'en as jamais vu un comme ?a que je lui dis, tu peux remonter
Moby Dick avec ?a.Apr?s, pour pas qu'il ait honte devant les autres
p?cheurs, je lui ai vendu
l'?quipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute
neuve, s'il n'a pas l'?quipement, il va passer pour un plouc, et mes
clients ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui
demande o? il compte aller p?cher. Il me dit sur la cote. Alors, je lui dis
qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour p?cher au large, et je lui vends
un bateau de 12 m?tres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va
emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle s?rie et
une remorque pour tracter le tout. Et puis on a fait les comptes. ?a
faisait au total 903 000 F. J'ai fait un prix, ? 900000 F, il a signe."
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- "Tu as vendu une Mercedes a quelqu'un qui venait pour acheter un hame?on ?"
- "Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampax pour
sa copine, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi
t'irais pas a la p?che ?"
Posté : jeu. 17 juil. 2003 09:21
HellDriver a écrit :Un jeune homme se pr?sente dans un drugstore ou l'on vend de tout..."
mdrrrrrrrrrr
Posté : jeu. 17 juil. 2003 15:10
Posté : jeu. 17 juil. 2003 20:52
j'la connaissais deja mais c'est tjrs drole a lire!!!!!!!!!!!!!!
Posté : jeu. 31 juil. 2003 14:47
Trois petits monstres de 5, 8 et 10 ans sont ? table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le p?re ? l'a?n?.
- J'en veux pas, elle est d?gueulasse. Tu peux te la foutre o? je pense.
Le p?re lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est
son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi re?oit une paire de gifles.
Alors le petit de 5 ans l?ve les bras et se prot?ge le visage.
- Pourquoi tu fais ?a ? Lui demande son p?re. Si tu es poli et
respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, r?pond le gosse. Mais je me m?fie, t'es tellement con.
- Mange ta soupe ! dit le p?re ? l'a?n?.
- J'en veux pas, elle est d?gueulasse. Tu peux te la foutre o? je pense.
Le p?re lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est
son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi re?oit une paire de gifles.
Alors le petit de 5 ans l?ve les bras et se prot?ge le visage.
- Pourquoi tu fais ?a ? Lui demande son p?re. Si tu es poli et
respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, r?pond le gosse. Mais je me m?fie, t'es tellement con.
Posté : jeu. 31 juil. 2003 14:54
Posté : ven. 1 août 2003 02:49
muhhahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!
Posté : lun. 4 août 2003 11:09
Posté : lun. 4 août 2003 18:52
vraiment trop drole
Posté : dim. 10 août 2003 13:35
Js? pas si on la dejas dit celle la:
Combien fo t'il d'homme pour viss? une ampoule?
On s'en fout l'autre abrutis n'a cas faire la vaissele dans le noir
Combien fo t'il d'homme pour viss? une ampoule?
On s'en fout l'autre abrutis n'a cas faire la vaissele dans le noir
Posté : dim. 10 août 2003 22:17
c'est pas drole la forme
Posté : dim. 10 août 2003 22:57
putaing jai pas arretez d'ecoutez les vielles blagues de toulouse j'en ai presque pris l'accent d'ailleurs 
en t k les toulousaines ont un humour foireux mais je leur pardonne elles sont tellement belles 
en t k les toulousaines ont un humour foireux mais je leur pardonne elles sont tellement belles Posté : ven. 12 sept. 2003 13:29
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit ? c?t? d'une bonne soeur...
Apr?s l'avoir d?visag?e, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifi?e, la soeur se l?ve et quitte imm?diatement le salon.
Le coiffeur, t?moin de la sc?ne, dit au punk :
"Si tu veux s?rieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimeti?re ? minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas r?sister."
Le punk se rend donc ? minuit au cimeti?re, d?guis? d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement l?, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes pri?res se r?alisent, tu dois t'unir ? moi en couchant avec moi."
Apr?s un petit moment de r?flexion,la religieuse lui dit :
"D'accord, mais comme je tiens ? demeurer vierge, faites ?a par l'arri?re."
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite apr?s, fier de lui, il se l?ve, enl?ve le drap et son d?guisement et dit ? la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"
Alors la soeur enl?ve son voile et dit :
"Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."
--------------------------------------------------------------------------------------
Aux portes du paradis .....
L'homme commence son r?cit :
" Cela faisait un certain temps que je soup?onnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentre chez moi ? l'improviste et ?videmment, je l'ai trouv?e compl?tement nue sur le lit. J'ai imm?diatement fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e ?tage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fen?tre et c'est l? que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant ? la rambarde du balcon.
Je lui ai pi?tin? les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par l?cher prise. Mais un arbre a amorti sa
chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrape le r?frig?rateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a ?t? si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque. Et donc me voila. ".
" Ah bon ?, r?pond Saint-pierre passionne. Vous allez me faire un peu de purgatoire, pour la peine."
Un second homme se pr?sente peu apr?s et commence a raconter l'histoire de sa mort a Saint-Pierre. " Voyez-vous, d?bute t-il, j'?tais en train de repeindre mon balcon au 17e ?tage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilit? de me rattraper a un
balcon deux ?tages plus bas. Je pensais ?tre sauve quand le propri?taire de ce balcon a commence a me pi?tiner les mains, puis a me casser les doigts a coups de marteau. Il ?tait fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai l?ch? prise, comme je ne suis pas mort
tout de suite, il m'a balance son frigo sur la t?te pour m'achever... ".
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisi?me homme arrive et entame lui aussi son r?cit a St-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'?tais cache a poil dans un frigo... "
Apr?s l'avoir d?visag?e, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifi?e, la soeur se l?ve et quitte imm?diatement le salon.
Le coiffeur, t?moin de la sc?ne, dit au punk :
"Si tu veux s?rieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimeti?re ? minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas r?sister."
Le punk se rend donc ? minuit au cimeti?re, d?guis? d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement l?, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes pri?res se r?alisent, tu dois t'unir ? moi en couchant avec moi."
Apr?s un petit moment de r?flexion,la religieuse lui dit :
"D'accord, mais comme je tiens ? demeurer vierge, faites ?a par l'arri?re."
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
Puis, tout de suite apr?s, fier de lui, il se l?ve, enl?ve le drap et son d?guisement et dit ? la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"
Alors la soeur enl?ve son voile et dit :
"Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."
--------------------------------------------------------------------------------------
Aux portes du paradis .....
L'homme commence son r?cit :
" Cela faisait un certain temps que je soup?onnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentre chez moi ? l'improviste et ?videmment, je l'ai trouv?e compl?tement nue sur le lit. J'ai imm?diatement fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e ?tage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fen?tre et c'est l? que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant ? la rambarde du balcon.
Je lui ai pi?tin? les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par l?cher prise. Mais un arbre a amorti sa
chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrape le r?frig?rateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a ?t? si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque. Et donc me voila. ".
" Ah bon ?, r?pond Saint-pierre passionne. Vous allez me faire un peu de purgatoire, pour la peine."
Un second homme se pr?sente peu apr?s et commence a raconter l'histoire de sa mort a Saint-Pierre. " Voyez-vous, d?bute t-il, j'?tais en train de repeindre mon balcon au 17e ?tage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilit? de me rattraper a un
balcon deux ?tages plus bas. Je pensais ?tre sauve quand le propri?taire de ce balcon a commence a me pi?tiner les mains, puis a me casser les doigts a coups de marteau. Il ?tait fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai l?ch? prise, comme je ne suis pas mort
tout de suite, il m'a balance son frigo sur la t?te pour m'achever... ".
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisi?me homme arrive et entame lui aussi son r?cit a St-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'?tais cache a poil dans un frigo... "
Posté : ven. 12 sept. 2003 13:37
De l'Origine des Mots:
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un ?tait bien d?c?d?, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette v?rification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en g?n?ral le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne ?tait d?clar?e morte. C'est donc de l? que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui ?tait en fait une vraie charge, comme les bourreaux) se transmettait de p?re en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun gar?on.
Sa fille a?n?e reprit donc sa charge, apr?s r?union et avis favorable du conseil des sages et de l'?glise.
Mais voil?, la premi?re victime qu'elle eut ? traiter avait une grave maladie: la gangr?ne l'avait en partie gagn?e et on lui avait coup? les 2 jambes jusqu'? hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec pr?caution le premier membre inf?rieur qu'elle put trouver.
Ce fut ? cette ?poque, et tr?s pr?cis?ment dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" ? celle de "pompe fun?bre".
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un ?tait bien d?c?d?, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette v?rification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en g?n?ral le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne ?tait d?clar?e morte. C'est donc de l? que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui ?tait en fait une vraie charge, comme les bourreaux) se transmettait de p?re en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun gar?on.
Sa fille a?n?e reprit donc sa charge, apr?s r?union et avis favorable du conseil des sages et de l'?glise.
Mais voil?, la premi?re victime qu'elle eut ? traiter avait une grave maladie: la gangr?ne l'avait en partie gagn?e et on lui avait coup? les 2 jambes jusqu'? hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec pr?caution le premier membre inf?rieur qu'elle put trouver.
Ce fut ? cette ?poque, et tr?s pr?cis?ment dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" ? celle de "pompe fun?bre".