Blagues (topic officiel) V1
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xguilx1
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Remoul
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Sannou
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Wayne
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Non, non, Moi j'connais par contre suis pas sur que ce soit uniquement Parisien.... mais c'est bien de l'argotSann wrote:La faudra me dire d'où tu sors ça...Remoul wrote:La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m wrote: [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
(remarque chuis pas charentais non plus)
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Remoul
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Ba va sur oleron et demande aux filles de la bas, ce que sont les ZR et que fait la cavalerie quand les indiens arrivent on en reparle ensuiteSann wrote:La faudra me dire d'où tu sors ça...Remoul wrote:La faudra me dire d'où tu sors ça...Jey_m wrote: [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Je connaissais ZR pour la charente mais c'est tout...
(remarque chuis pas charentais non plus
pappy Nii: Windows, c'est mieux qu'un tamagochi... meme quand tu t'en occupes, il meurt !
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xguilx1
- Casseur de paddle
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PA
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Chim
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec
un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
!!!"
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec
un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
!!!"
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Frizzou
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Camaro concept
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Chim
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Un homme et une femme font du trekking sur un petit
chemin du Sud de l'Espagne.Ils marchent depuis
plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la
femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu
serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça
!
Et ils continuent leur marche.Une heure plus tard, la
fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin
frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta
petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur
marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,
en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a
la culotte baissée sur les chevilles...Le gars
s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça
rafraîchissait d'enlever sa culotte ! Puis il demande à
la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien
plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme
ça les mouches me laissent tranquille pendant que je
mange ma pastèque.
chemin du Sud de l'Espagne.Ils marchent depuis
plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la
femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu
serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça
!
Et ils continuent leur marche.Une heure plus tard, la
fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin
frais avec de l'ombre. Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta
petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur
marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,
en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a
la culotte baissée sur les chevilles...Le gars
s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça
rafraîchissait d'enlever sa culotte ! Puis il demande à
la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien
plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme
ça les mouches me laissent tranquille pendant que je
mange ma pastèque.
pour la chute 
quand meme 
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Frizzou
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Chim
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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois..."
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c*l une dernière fois..."
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"
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Frizzou
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Frizzou
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