quelques blagues en vrac

[Nos37]

Un type a perdu un bras dans un accident.
Il d?prime et finalement d?cide de se suicider.
Il monte ? la Tour Eiffel et, au moment de s'?lancer,
voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se pr?cipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et
j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui r?pond:
Oui, je dansais, mais c'?tait parce que je ne pouvais pas
me gratter les couilles !
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Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la d?crire:
Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve,
elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
Eh bien, monsieur, vous avez de la chance,
on ne l'a pas retrouv?e !
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Un type arrive un matin au bureau la t?te band?e.
On lui demande ce qui lui est arriv?.
Il r?pond: C'est un accident de chasse !
Mais comment ? lui demande-t-on.
Il r?pond: J'?tais aux toilettes dans un restaurant minable,
j'ai tir? la chasse d'eau
et elle m'est tomb?e sur la t?te !
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A la suite d'un accident,
un type doit se faire retirer les deux couilles.
A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates.
Un peu plus tard le patient t?l?phone pour un contr?le.
Le m?decin lui demande comment ?a va pour ses testicules greff?s.
Le type r?pond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores !
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Un singe survit miraculeusement ? un accident d'avion.
On l'interroge: Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'h?tesse ?
Le singe r?pond en opinant: Hon, hon!
Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'h?tesse ?
Hon, hon! Finalement, on lui demande: Qui est-ce qui pilotait ?
Le singe r?pond: Hon-hon-hon! en se montrant la poitrine du doigt...
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Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes et veut se suicider.
Mais pourquoi, lui demande Mireille.
C'est ? cause de Robert, le fils de l'?picier d'en bas:
il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, r?pond Julie.
N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion.
Robert n'a rien dans le cr?ne, aucune opinion personnelle:
il ne fait toujours que r?p?ter ce qu'on dit autour de lui !
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Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte:
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DE?U,
IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE !
Le lendemain, sa voiture a quand m?me ?t? vol?e.
Il retrouve ? la place cette autre pancarte:
"Ce n'est pas grave, je suis bricoleur" !
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Un milliardaire am?ricain propose 10 puits de p?trole,
ou 10 000 t?tes de b?tail ou la main de sa fille ? celui
qui traversera une piscine bourr?e de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse ? toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il d?sire.
Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a pouss? !
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A l'arm?e, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le caf? aux cuisines, etc.
On lui chie m?me dans les godasses.
A No?l, on lui dit que c'est termin?, qu'on ne chiera plus dans ses godasses.
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le caf? !
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Parachutiste qui saute. Le dorsal ne s'ouvre pas.
Le ventral ne s'ouvre pas non plus.
Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider.
Imm?diatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande:
Quel Saint Antoine ?
Le parachutiste r?pond:
- Saint Antoine de Padoue!
La voix r?pond: Ce n'est pas moi!
Et la grande main le l?che dans le vide.
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Les jeunes recrues sont rassembl?es pour entendre
l'allocution de bienvenue du capitaine.
-Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef.
Mais si vous avez un probl?me, n'h?sitez pas ? m'en parler
comme si j'?tais votre p?re.
Une voix au dernier rang demande alors:
-Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?
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Un b?gue rentre dans un caf? :
Do do nnez moi, co co ca ca co co ....
un caf?.
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Un b?gue parie 100 balles au copain qu'il ach?te le lendemain
un paquet de cigarettes sans b?gayer.
- Donnez-moi un paquet de Gauloises.
100 balles pour l'autre
- Donnez-moi un paquet de Gitanes.
- Avec filtre ou sans filtre ?
- Sa sa sa salope !
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Un b?gue qui essaye de saluer son capitaine:
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
- Allez corv?e de chiottes !
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Une jeune b?gue se pr?sente chez le m?decin:
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gu?,
gu?rissiez mon b?, b?, b?gaiement.
Le m?decin r?pond: Cela vous pose vraiment des probl?mes, madame?
- Oui doc, docteur: ?a fait quatre fois fois de sui, sui, suite que
je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !
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Epitaphes trouv?es grav?es sur deux tombes en Belgique.
La premi?re pierre porte l'inscription:
"Vous voyez, je vous avais bien dit que j'?tais gravement malade!".
La deuxi?me indique:
"Il fut un ?tre humain jusqu'? 26 ans,
puis mon mari pendant 40 ans."
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Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu ?m?ch? et sa femme commence ? l'engueuler.
Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois tr?s bien ce chat noir qui vient vers nous avec
ses deux yeux roses.
Sa femme r?pond: Mais ch?ri, il y a bien un chat,
mais il ne vient pas vers nous,
il s'en va la queue lev?e !
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Type qui rentre bourr? chez lui. Il voit deux serrures.
Il en essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de d?guerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit:
- Excuse-moi vieux,
j'avais pas vu que t'avais des lunettes !
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Un type bourr? tire ? la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et r?ussit ? mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poup?e mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout ? l'heure ?
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Type bourr? qui rentre chez lui par la cuisine.
S'asseoit devant la machine ? laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
- Marie! Tu pourrais pas me r?gler la t?l?,
c'est compl?tement brouill? !
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Deux clochards sont sous un pont.
Un troisi?me arrive, triomphant, avec une ?norme caisse
de vin mill?sim? et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit :
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ?a,
on ne va jamais arriver ? manger tout ce pain !
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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble
boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, ? aller tous les soirs au m?me bar,
o? il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ?
Votre copain est-il mort ?
L'autre r?pond: Non, non, ce n'est pas ?a:
c'est moi, parce que je ne bois plus !
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Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonn?e il y a dix ans !
L'assistante sociale lui demande:
- Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ?
La femme r?pond: Si, vous comprenez, quand il est bourr?,
il revient de temps en temps pour s'excuser !
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Un type bourr? demande ? un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre c?t?, l?-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'?tait ici !
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Un jeune de dix-sept ans revient bourr? d'une surboum.
Son p?re le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec s?v?rit? :
-Pourquoi tiens-tu tes chaussures ? la main ?
-Pour ne pas vous r?veiller, maman et toi ! r?pond le jeune.
-C'est sympa, mais alors, dis-moi,
pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
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Deux industriels sont associ?s:
l'un a l'argent, l'autre l'exp?rience.
Au bout de 5 ans c'est le contraire.
Ils voient par la fen?tre les ouvriers partir le soir:
- Tu vois comme ils ont l'air heureux ?
- Pourquoi donc ?
- Mais tu n'as pas vu leur gue*le le matin ?
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Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de
la cave avec une pile de bo?tes et dit ? sa cliente, toujours
ind?cise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds:
- "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"
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- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la V?nus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez,
on croirait que vous n'avez pas de bras !
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Un P.D.G. re?oit dans son bureau un de ses employ?s.
- Jeune homme, vous ?tes entr? dans cette soci?t? il y a un an ? peine comme coursier.
Deux mois plus tard vous ?tiez aide-magasinier,
puis chef du service des stocks.
Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune home r?pond:
- Oh, oui, merci Papa !
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Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne.
Un des responsables, compl?tement affol?, crie ? la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
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Un type a un vieux chien tr?s laid, tr?s gros et tr?s m?chant.
Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement,
c'est ce chien qui tue le Doberman.
L'autre s'?tonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre r?pond:
- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand
il avait encore sa crini?re !
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D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arr?te et lui dit:
- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !
Le caniche r?pond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver
avec la m?me gue*le que toi !
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Un homme d?guis? en chien se rend ? pied ? un bal costum?.
En chemin, il est pris au collet par un employ? de la fourri?re.
-Mais je ne suis pas un chien ! Je vais ? un bal masqu? ! proteste-t-il.
-Ben voyons, r?pond l'autre,
c'est ce qu'ils disent tous !
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Deux chiens saint-bernard discutent:
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un,
je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
-Je l'oblige d'abord ? faire le beau !
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Un pasteur demande ? une de ses ouailles:
- Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ?
- Je suis g?n?e pour vous r?pondre,
j'ai des amis des deux c?t?s !
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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous l? ? Le type r?pond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ? Le type r?pond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouff? !
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Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple
tristement un coq au vin:
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !
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Chez un cur? qui est devenu sourdingue.
Une femme vient le voir et lui dit:
- J'ai taratan? avec un gar?on.
N'ayant pas bien entendu, il demande:
- Comment ? Parle haut !
La femme lui r?pond:
- Non, par le bas !
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Un yype d?prim? qui va se confesser:
- Mon p?re, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cass?.
Que dois-je faire comme p?nitence ?
- Mon fils, repen(d)s-toi !
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Sur la C?te d'Azur, un jeune cur? raconte ? des amis qu'il
est all? pr?cher dans un centre de nudistes. On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop g?n?, de voir tous ces gens nus ?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commenc? ? me demander
o? ils avaient bien pu mettre leur argent pour la qu?te !
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Un cur? t?l?phone ? son ?v?que:
- Monseigneur, j'ai dans mon ?glise un vieux bonhomme ?
barbe blanche qui pr?tend ?tre Dieu le P?re! Que dois-je faire ?
- A votre place, r?pond l'?v?que, je m'efforcerais d'abord de
ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.
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Annette, six ans, dit que plus tard elle ?pousera
Monsieur le cur?. Sa maman lui pr?cise:
- Les pr?tres ne se marient pas, ma ch?rie.
-Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur,
d'o? viennent-ils ?
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Comment reconna?tre l'avant de l'arri?re d'un arbre ?
- Il faut faire le tour de l'arbre et
l? o? il y a un caca, c'est l'arri?re.
(on dit toujours qu'on va faire derri?re un arbre).
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Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent,
ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir
s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous,
les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ?a, nous ? r?pond l'autre.
Les rouges ou les vertes ?
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En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit pr?s d'un village.
Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes ? essence.
Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent ?
leur soucoupe et envoient leur rapport:
"Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits ? peu pr?s comme nous,
? la couleur pr?s. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."
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Un magicien se pr?sente ? un organisateur de spectacles,
qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commenc? tout jeune, je me suis exerc? sur mes soeurs.
- Et vous ?tes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.
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La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
- Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur.
- Je n'ai pas pu r?sister, c'est le diable qui m'a tent?e.
- Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arri?re, Satan !
- Je l'ai fait, mais il est pass? derri?re moi et m'a dit:
- De dos, elle vous va encore mieux !
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C'est un m?decin dont la sonnette de porte ne marche plus.
Il appelle un ?lectricien, qui promet de venir dans une heure.
Le lendemain, le m?decin t?l?phone ? l'?lectricien et
lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis.
L'?lectricien lui r?pond:
- Mais je suis venu chez vous, j'ai sonn?,
mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.
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Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans,
mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre probl?me ?
- Mon probl?me, docteur, le voil?: hier, je l'ai lanc?
comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !
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Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et
un autre qui sait ?crire.
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Une petite fille est all?e voir, pour la premi?re fois,
? la clinique, sa soeur qui vient de na?tre et qui a le visage
tout frip?. En sortant, elle confie ? son p?re:
- Il ne faut pas le dire ? maman, pour ne pas lui
faire de la peine, mais j'ai bien l'impression
qu'ils lui ont donn? un b?b? d'occasion.
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Une femme veut consulter le gyn?cologue.
Elle entre dans une clinique et cherche le service gyn?cologique.
Dans une pi?ce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la cro?te.
Elle leur demande si elle peut se d?shabiller.
- Bien s?r, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande o? est le
m?decin qui doit l'examiner.
- Nous ne savons madame,
nous, nous sommes les peintres.